母により幼少期から20歳を超えるまで、まったく幸せではない人生を送ってきた私でしたが、それでも私の唯一の支えと希望になったもの、それが父の存在でした。

私は大のお父さんっ子でした。愛する父は、私と母の仲違いを理解してくれていましたし、常に私の見方でい続けてくれていました。20歳を少し過ぎでの若すぎる結婚も、 ”母と離れたいためのもの” という私の真意をわかってくれていたため、賛成してくれましたし、母とのいざこざで精神的に落ちた時にはいつも、私の話を聞いてくれる優しい人、それが私の父です。

母から逃れ、スタートした私の結婚後の生活は、ほんと悲惨でしたね…。理由がわからないのもきつかった…。精神的にどんどん落ちていき、自律神経失調症に加え、この時、うつ病も発症します。結婚も仕事も何もかもうまくいかなくなり、でもそれが自分でも、なぜこうなっているのかわからない…。この時の感覚は、何かの箱の中に囚われているような感覚で孤独でした…。

「とにかく助けてほしい…。」

それしか思ってなかった。この時は常に、生死と隣り合わせだったと思います。

そして、いよいよ精神的限界を迎えた私に、当時の心療内科の先生は、いったん旦那さんと距離を置いて、父と同居をすることを勧めてくれました。そうでもしないと私の精神が持たないと判断したのでしょう。でも実はこれがとても嬉しかった…。

「お父さんが私と一緒に住んでくれる！」

真っ暗な闇の中でも何か希望のようなものが見えた気がしたのです。しかし次の日、信じられないことが起こります。私と一緒に住んでくれると昨日、約束したばかりの父が、あろうことか、原因不明の突然死を遂げたのでした…。

この時の精神的ショックは言葉で言い表せないほどです。病院に向かったこと、その後、お通夜とお葬式があったこと、ショックのあまり、覚えていません。ただ、火葬場で、もうこれで父とは一生会えないんだと認識した時、我にかえり…、その瞬間、私の中の何かが壊れました。それと同時にわかったのです。

「父の死は自分が引き寄せた…。」

これは何も自暴自棄になっていたから、そう思ったのではありません。私が母を超えられていないことが、うまくいかない結婚を呼び、うまくいかない仕事を呼び、そして父の死を呼んだ…。すべてを引き起こしていたのは自分だった…。そのことがはっきりとわかってしまったのです。

私は母から「あなたは目立ってはいけない」「自分を発揮してはいけない」と言われ続けて生きてきましたが、その結末がこれですか。母からの愛情不足をなんとかして埋めよう埋めようとして生きてきて自分を発揮しないでおこうと制御し続けたらこうなるんですか。

さすがにぶっ壊れましたね。それほど最愛の父の死は私にとってショックが大きかった。でもその時、同時に私の中で湧き上がってくる思いがありました。

「もうこれからは何からも囚われることなく自分の生きたいように生きよう。」

そう思えた途端に母の背中は小さく見え、価値観が180度変わったような感覚になったのでした。